En estos tiempos en que el bipartidismo está de capa caída yo reivindico el bipartidismo vital. Antes si eras rubia no podías ser morena, hoy las raíces son moda. Si eras mujer no podías ser hombre, hoy la transexualidad es un hecho. Antes, si eras de izquierdas no podías ser de derechas… hoy los políticos comparten discurso. Pero hay cosas en las que los grises no existen, el bipartidismo vital, ahí van algunos ejemplos, la vida se divide entre los que:
Opción A. Son de Colacao
Opción B. Son de Nesquick.
O lo que viene a ser lo mismo, la gente que le gusta la espesura, el grumo vital, la intensidad y los que les van los polvos rápidos que se deshacen pronto.
Opción A. Ser lector del horóscopo
Opción B. Ser lector de El País.
Los que les gusta saber qué les depara el futuro o los que disfrutan con la mierda que ofrece el presente, soñadores o pragmáticos.
Opción A. Los de Poesía de Machado
Opción B. O los de rimas con Torrelodones y Cinco.
O lo que viene siendo… “Mi infancia son recuerdos de un patio de Sevilla, y un huerto claro donde madura el limonero” o por el culo te la hinco.
Opción A. Los amantes de los animales.
Opción B. Los que se la pelan los animales.
Es decir, los que ponen fotos de sus mascotas en internet personificando cada una de las estúpidas acciones que protagonizan sus perros o gatos o los que pagan una riñonada por ver a José Tomás con un puro en la boca.
Opción A. Los pro-trono.
Opción B. Los tronistas.
Los monárquicos, esos que creen en el campechanismo ilustrado y ven en el recién abdicado, un hombre cercano que igual coge una moto pedo en mitad de la noche sin que le pare un poli, que igual se tira a Bárbara Rey. O los de "Mujeres Hombres y Viceversa".
Opción A. Los que son del Museo del Prado.
Opción B. Los que prefieren el Museo de Jamón.
Aquellos que vibran (esta es una palabra que marida de lujo con el arte) durante horas con "El Jardín de las Delicias" de El Bosco. O aquellos que más que vibrar, les tiembla la mano después de siete cañas y dos raciones de jamón ibérico con codo apoyado en barra de madera. Para los que estar rodeados de cuadros es los más sublime y para los que el cuadro más bonito es una pata de jamón colgando.
Opción A. Los de Taylor Swift
Opción B: Los de Miley Cyrus.
Que es lo mismo que ser de Cayetano o de Paquirrín. Te va la belleza clásica, Rodin y sus proporciones, el buenismo, Disney y la sosez. O prefieres las cachas en forma de body de lentejuelas encima de un escenario o una barriga peluda, la belleza escondida que hay que descubrir, la sal de la vida.
Opción A. Culistas
Opción B: Tetistas.
Los hay a los que los culos les vuelven locos o los que se mueren por un escote. En la vida hay que elegir entre enseñar canalillo o llevar minifalda, eso lo saben 90 de cada 100 madres, si no, serás una guarra. Y la única persona que lo puede enseñar todo sin que te pidan tarifa… es la novia de Ronaldo.
Opción A. De profiteroles.
Opción B. De analgésicos.
Aunque los dos suenan a medicamento (porque... ¿quién coño puso a un pastel el nombre de una medicina?). Viene a ser las que para evadir el sexo siguen diciendo que les duele la cabeza o las que para suplir la falta de sexo se ponen tibias a pasteles de chocolate.
Opción A. De Nancys
Opción B. De Barbies.
Las de Nancys eran las que apuntaban al intensismo, las que han acabado siendo biólogas, filólogas, antropólogas o ingenieras. Las de Barbie, el petardismo de toa la vida de Dios. Se empieza por una Barbie y se acaba con los pechos operados y andando de puntillas.
Opción A. De Massiel
Opción B. De Pocholo.
O lo que viene siendo drogadictos punto cero o drogatas folclóricos. Los de Pocholo son los amantes de la química y los Massielistas, los cubateros con paquete de Marlboro en el bolsillo de la camisa.
Opción A. De McDonalds
Opción B. De Burguer.
Aunque es la misma mierda… los segundos piensan que a la hora de comer... el tamaño sí importa.
Opción A. De Fanta
Opción B. De Mirinda.
La única diferencia, la edad, si no sabes qué es una mirinda, tienes menos de 40.
Opción A. Los de intolerancia
Opción B. Los de tolerancia cero.
Los sinceros o los que les gustan los eufemismos. Los segundos son los mismos que nunca te dirán que tienes un moco en la cara y te dejarán hacer el ridículo durante tres birras más.
Opción A. De Mac.
Opción B. De PC.
Te van las manzanas o eres de chuletón de Ávila.
Opción A. De cuadro Vichí.
Opción B. De print.
La diferencia en realidad es de dónde eres, o de Móstoles o del barrio de Salamanca.
Opción A. De Tinder y Grinder.
Opción B. O de barra de bar.
Que es lo mismo que analógicos o tecnológicos, pero en realidad ambos quieren echar un polvo fácil.
Ahora, fiel lector/a, has de marcar con un círculo las opciones elegidas a modo de test de la Súper Pop:
Opción A. Tienes mayoría de Bes
Opción B. No has hecho el test.
La diferencia es si eres un looser o un tío listo que tiene mil cosas mejor que hacer que esta gilipollez.
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