LOS 20 MANDAMIENTOS: PEQUEÑAS VERGÜENZAS INCONFESABLES

Somos humanos, somos de pueblo, señores, incluso los modernos, sííí también, así que vamos a dejarnos de hostias y a reconocer de una vez estos 20 mandamientos:

-          1. NO RECONOCERÁS que has bajado en pijama al súper un domingo porque estabas de resaca y no te apetecía vestirte. Y pensabas que con un abrigo no se nota… por Dios!! mira esta foto y dime si es discreto… por mucho que lleves un visón encima. (Documento real, supermercado Día, calle San Bernardo, 12 de la mañana).

-          2. NO RECONOCERÁS que ya que estás en pijama… es el típico día para no ducharse por pereza y hacerte un polaco (lavarse el chirri y el sobaco) e irte al curro sin duchar.

-          3. NO RECONOCERÁS un pedo cuando llevas menos de un año con un tío, es más, no deberías reconocerlo nunca en la vida. Lo malo, es que los pedos de las tías (y más las que comen All Bran) son jodidos de negar. Vamos que es más fácil que Massiel dé cero en un control de alcoholemia.

-          4. NO RECONOCERÁS que has leído libros de autoayuda después de una ruptura, y has pensado que son pura filosofía… pues lo siento, pero algo que se llama “pensamiento positivo” o “tú vales mucho, aprende a quererte” no son ensayos de sabiduría, reina.

-          5. NO RECONOCERÁS haber forrado un libro con papel de periódico para que en el metro nadie vea que te estás leyendo el último de Carlos Luis Zafón. Oh!! Un best seller!!! sacrilegio!!!

-          6. NO RECONOCERÁS haber comprado una camiseta por 3 pavos en Pimkie o tener un chándal y usarlo para estar por casa.

-          7. NO RECONOCERÁS haberte hecho el/la longuis a la hora de pagar la cuenta o haber escondido el paquete de tabaco cuando te ha pedido un compañero de curro, diciendo… “uy sorry se me ha acabado”.

-          8. NO RECONOCERÁS haber mangado los sobres de sacarina en el bar de siempre.

-          9. NO RECONOCERÁS que tu novia es la que te ha dejado y sigues diciendo a la gente la estúpida frase de “lo hemos dejado”. Dejar no se hace a medias. Siempre uno está más jodido que el otro, así que no mientas por Dios, no se lo traga ni Perry.

-          10. NO RECONOCERÁS que cuando llegas a casa comes como un pajarito para no pasar los 55 kilos y sigues diciendo que zampas lo que te da la gana, que no haces deporte y que lo tuyo es cuestión de metabolismo. Mira, si lo de Kate Moss no es metabolismo, sino drogas, lo tuyo no cuela ni de blas rica.

-          11. NO RECONOCERÁS que tu último viaje a Egipto con un tío ha sido un truño. Porque viajar con Ryanair es un infierno, porque para infierno Egipto en agosto, porque estaba abarrotado de turistas y porque el hotel era un asco por el que os clavaron un pico. Por qué sigues diciendo que fue una escapadita supermolona??

-          12. NO RECONOCERÁS que te lo hubieses pasado mejor en Benidorm con tus padres, como hiciste el pasado verano, y nunca contaste.

-           13. NO RECONOCERÁS que ir a Nueva York en pleno diciembre es un mierdón. Esa frase tan manida de “Nueva York nevado es alucinante, hay que verlo” es mentira!!!. Hay que verlo, pero desde tu televisión, porque del puñetero frío que hace no puedes ver la ciudad, ni caminar, ni salir de la mierda de hotel en el que estás (porque allí son todos muy caros) y te has pillado uno con moqueta y baño compartido. Nueva York hay que verla con buen tiempo y dejarse de americanadas teletransportadas a nuestros cerebros gracias a Macaulay Culkin, el niño adorable que se convirtió en un drogata de adolescente, otra gran mentira que nos tragamos.

      14. NO RECONOCERÁS que dices que vives en el Retiro cuando tu calle es Conde de Casal.

-          15. NO RECONOCERÁS que dices que vives a 15 minutos en coche de Madrid, viviendo en Arroyo Molinos. Porque aunque tuvieras un bólido, no existiese más coche que el tuyo en la carretera, el viento fuese a tu favor y aparcases en la puñetera puerta del Sol… eso es mentira!! ni Móstoles está a 20 sin atasco!!!.

-          16. NO RECONOCERÁS que dices que vives fuera de Madrid porque prefieres la naturaleza y no admites que vives en un adosado donde lo más verde es la porno del vecino de al lado y te comes unos atascos infumables cada día para ir a currar al centro. Y que tu perro necesita campo, cuando lo que tienes es un Yorkshire que pesa menos que el pollo que te comiste ayer.

-          17. NO RECONOCERÁS que dices que el centro es LO MÁS porque vives con todo al lado, cines, teatros, bares. Y no cuentas que no tienes un pavo para ir a esos cines y teatros y nunca hay una terraza libre debajo de tu casa y te comes los gritos de los niñatos saliendo de los bares y te levantas con sus vomitonas y con las cacas de los perros en tu suela al salir de tu portal.

-          18. NO RECONOCERÁS que vas a ARCO y te quedas mirando 10 minutos una escultura con dos luces intermitentes y un trozo de cemento y entiendes lo mismo que si lees El Quijote en coreano, pero aseguras que el arte conceptual te pirra más que un corsé de Maya Hansen.

-          19. NO RECONOCERÁS que la primera noche con un tío, por la mañana, te levantas antes de la cama para que no te vea sin maquillar, vas al baño, te lavas la cara, te das un colorete rosa clarito, que no se note y te haga parecer muy sanota recién levantada, y te vuelves a meter en la cama haciéndote la dormida.

-          20. NO RECONOCERÁS que estos 20 mandamientos son tu Biblia y que si los aceptases, serías más libre de espíritu, igual de moderno/a, más humana/o y más de pueblo, AMÉN!!